Segregación N°1

 

Hans Christian Andersen convertido en pata

 

 

 

Por Francisco Izquierdo-Quea

 

 

1.

Dicen que los pastores brasileños de la iglesia evangélica Pare de Sufrir no son brasileños sino charapas que hablan portuñol.

Hace dos años Lewis se casó en esa iglesia. Hace tres, Lewis conoció a Carmencita, se cortó el pelo, se dejó el bigote, comenzó a usar camisas y corbatas y nunca más volvió a tocar la guitarra. Lewis se casó en la iglesia Pare de Sufrir porque Carmencita y la familia de Carmencita son creyentes evangélicos y porque Carmencita y la familia de Carmencita decidieron que la boda fuese allí. Lewis invitó a algunos de sus familiares católicos. Solo fueron sus padres, su hermano y su abuela. Lewis invitó a sus amigos de universidad. Solo fueron dos. Lewis invitó a los otros cuatro integrantes de su antigua banda de hardcore, Negra y Asesina. Solo fueron tres: Rafael, Shanoon Hoon y el Hombre Siberiano.

El día de la boda, setentaicinco invitados correspondieron a Carmencita y solo nueve a Lewis. El día de la boda, un sábado de otoño por la tarde, Rafael, Shanoon Hoon y el Hombre Siberiano se vieron las caras luego de mucho tiempo. Se encontraron en un bar de Conquistadores, cinco horas antes de la ceremonia. Los tres portaban anteojos y trajes oscuros. Mantenían, así, su apariencia con las estrellas de rock que nunca jamás llegarían a ser.

Bebieron muchos piscos sours, hablaron de sus vidas y en ningún momento se compadecieron de Lewis. Llegado el momento, subieron al auto de Shanoon Hoon y en el trayecto a la iglesia fumaron marihuana y casi atropellan a un peatón.

La ceremonia aconteció sin sobresaltos. El pastor echó bendiciones sobre los novios. Luego señaló a toda la audiencia y dijo: Hermanos, por la fuerza del Padre redentor les digo que es momento de que repartan sus riquezas. Así, descendieron del estrado cuatro chicas con blusas blancas, faldas azules y zapatos bajos, cada una con una alforja. La hora del diezmo había llegado.

Los asistentes entregaron solo billetes.

La familia de Lewis (y Lewis) también entregó billetes.

Al momento en que se inició el diezmo, Rafael llevaba veinte minutos dormido.

Al momento en que se inició el diezmo, el Hombre Siberiano se hallaba en Duendelandia hablando con Agustín Mantilla sobre el Comando Paramilitar Rodrigo Franco.

Al momento en que se inició el diezmo, Shanoon Hoon seguía preguntándose a qué hora se rezaría el Padrenuestro.

Cuando la chica de la alforja llegó a ellos, los tres se incorporaron y entre falsos, rizla, caramelos, cáscaras de maní y condones, le dieron dos soles ochenta en monedas.

 

2.

La noticia data del 22 de julio de 2006 y dice lo siguiente: “Entre vivas y aplausos, Lay Fun, el perro rottweiler que mató a un sujeto que presuntamente intentaba robar en una cochera del Centro de Lima, dejó ayer el Centro Antirrábico de Chacra Ríos para ser llevado a su nuevo hogar: la sede de la División de la Policía Canina del Rímac, más conocida como El Potao”.

 

3.

Dicen que a partir de sus entredichos eternos con las congresistas puneñas la guardia personal de la también congresista Martha Hildebrandt se ha incrementado y que en la actualidad está compuesta por cuarenta rottweiler hijos de Lay Fun, todos entrenados por la FOE de la Marina de Guerra del Perú.

 

4.

¿En el México DF de los años setenta se le admiraba a Enrique Verástegui solo por su poesía o por el parecido que tuvo con Pablo Milanés?

 

5.

 

 

6.

Dicen que meses antes de ser elegido como el alumno excelencia en la maestría de Derecho Civil de la Université Panthéon-Assas, meses antes de dar el discurso de egresados frente a las autoridades de la universidad y del gobierno francés, meses antes de dirigirse en ese acto al presidente Sarkozy con el apelativo de “majestad”, muchos meses antes de convertirse en parte de la derecha francesa y de ser panelista de TV2, muchos muchísimos meses antes de convertirse en columnista de Le Figaro, dicen que antes de todo eso, Chacaloncito conoció a Sophie.

Dicen que cuando Chacaloncito conoció a Sophie, Sophie quiso saber todo de él. Que mientras Sophie preguntaba y preguntaba Chacaloncito respondía y respondía. Que Chacaloncito le contó a Sophie miles de cosas de Perú y que Sophie escuchaba atenta y que pronto se obsesionó con Perú y que pronto se mostró insaciable con el tema Perú y que siempre quería saber más y más y más sobre Perú. Que frente a eso Chacaloncito no tuvo mejor idea que inaugurar sesiones de video y televisión en internet para Sophie.

Dicen que Chacaloncito tomaba a Sophie de la mano, la sentaba a su lado y permanecía con ella horas y horas frente a la computadora, explicándole quién era Magaly, quién era Ferrando, quién era Martha Hildebrandt, quién era Chuiman, quién era Lay Fun, quién era la Pepa Baldessari, quién era Cucho Peñaloza, quién e…

Dicen que estas sesiones de video y televisión siempre se vieron interrumpidas por un calateo imprevisto de Sophie, la misma que, excitadísima por el tema Perú, iba sobre Chacaloncito y entre besos y contrasuelazos y besos y ropa arrancada y besos y arañazos le repetía al oído la única frase que sabía en castellano: hazme tuya Chacaloncito hazme tuya Chacaloncito hazme tuya Chacaloncito hazme tuya Chacalonc…

 

7.

Dicen que con solo 45 minutos de viaje en el TGV 1454, con destino París-Berlín, Chacaloncito venía tomándose siete cervezas. Que cuando Chacaloncito estaba a punto de abrir la octava botella Sophie se volvió hacia él y le preguntó sobre Perú.

Dicen que Chacaloncito, que ya sabía de sobra con cuál pie cojeaba Sophie, le dijo que tenía una primicia, una bomba que había remecido su país, y era que el famoso rapero jamaiquino Sean Paul, conocedor del fenómeno cholificador y de la (in)existente lucha de clases en la sociedad peruana, se hallaba preparando un remix de “La culebrítica” para su próximo disco.

Dicen que Sophie sintió ahí, en el tren 1454 con destino París-Berlín, cómo sus pezones se endurecían por primera vez en veintidós años.

 

8.

Febrero de 2011. Robertina Cruz, más de dos décadas frente a un puesto de comida ambulante en la intersección de las avenidas Universitaria y Venezuela, cuenta con un nuevo producto para sus clientes. Cruz, conocida por muchas generaciones de estudiantes como “la Tía Poison”, vendedora de cebiche de enero a marzo y de hamburguesas e higadito frito el resto del año, ofrece ahora polos de distintos colores pero con un mismo diseño: el rostro de Vargas Llosa junto a la inscripción: GRACIAS POR SUDAR LA CAMISETA, MARIO. SAN MARCOS 1 – CATÓLICA 0.

 

9.

Dicen que el líder del Opus Dei peruano, el arzobispo Juan Luis Cipriani, es el candidato con mayores proyecciones para reemplazar a Benedicto XVI en El Vaticano. Dicen también que el arzobispo no supo qué responderle a su monaguillo cuando este le preguntó: ¿Padre, quién habló con la Policía para que boten a patadas a los gays y lesbianas que estuvieron besándose en la puerta de la Catedral?

 

10.

La noticia data del 13 de febrero de 2011 y dice lo siguiente: “El Movimiento Homosexual de Lima (MHOL) denunció hoy a la Policía por agredir y dispersar sin motivo a un grupo de homosexuales que ayer se besaban en un acto público en la Plaza de Armas de Lima. Todo comenzó cuando un grupo de unos quince homosexuales se besaban y abrazaban en la tarde de ayer, sentados en la escalinata de la Catedral de Lima, en un acto bautizado como: Besos contra la homofobia. Un grupo de policías se acercaron hacia ellos y sin mediar explicación comenzaron a empujar a los participantes en el acto para desalojarlos de allí, y continuaron luego hostigándolos con varas y escudos por la Plaza de Armas y sus inmediaciones, llegando a perseguirlos incluso en tiendas, cafeterías y una galería de arte”.

 

11.

Dicen que casi dos días después de la golpiza que la policía peruana propinara a los homosexuales que estuvieron besándose en las afueras de la Catedral de Lima, la alcaldesa Susana Villarán manifestó, en rueda de prensa, estar en contra de cualquier manifestación homofóbica durante su gestión. Dicen que a ningún periodista se le ocurrió preguntarle por qué en la hora y media que duró la golpiza la Municipalidad no hizo nada, a sabiendas que los hechos ocurrieron a pocos metros de su local.

 

12.

 

 

13.

Cuando Marion le preguntó a Rafael si le gustaban las películas de Jarmusch, Rafael le dijo que si la que hablaba era la Marion de verdad o acaso Hans Christian Andersen convertido en pata.

Mientras Rafael termina la botella y fuma, Marion mira en el espejo su cabello marrón marrón y sus ojos verdes verdes.

 

14.

Dicen que Herman Schwarz conoció a Humareda en 1977 y que comenzó a retratarlo a partir de 1982.

Dicen que Schwarz fotografió a Humareda con una cámara Pentax, usando películas TRIX.

Dicen que todas las fotos de Schwarz han sido tomadas sin flash.

 

15.

Dicen que Schwarz conoció a Humareda cuando el pintor puneño apareció en una clase en Bellas Artes. Dicen que ese día, para el asombro de un aula repleta de alumnos y curiosos, Humareda improvisó algunos pasos de tango.

 

16.

El fragmento de la carta de Humareda a su madre data del 1 de noviembre de 1966 y dice lo siguiente: “Mi situación en París se está tornando angustiosa al extremo. La plata se está acabando. Ninguna persona compra aquí cuadros. He hecho un Quijote que nadie quiere. No sé francés. Los amigos peruanos solo invitan un té. El dueño del hotel no tendría ningún miramiento en echarme a la calle. Además, el invierno comienza y mi salud es delicada”.

 

17.

Dicen que Humareda vivió muchos años en la habitación 283 del Lima Hotel, en La Parada.

 

18.

Dicen que cuando Szyszlo fue con sus cuadros a Bellas Artes los profesores de Bellas Artes le dijeron que como pintor solo servía para pelar papas.

Dicen que Szyszlo se sintió frustrado. “Tantos años en París para esto. Y todo porque no sé dibujar manos ni retratos”, pensó el pintor peruano.

Dicen que en plena desazón, Szyszlo cogió el celular y llamó a Humareda en busca de consejo.

Dicen que Humareda respondió el teléfono con un: Qué pasa.

Dicen que Szyszlo dijo: Maestro, estoy triste, en Bellas Artes me han dicho que solo sirvo para pelar papas.

Dicen que Humareda respondió: Justo ahora estoy preparando un lomo saltado. A ver, vente por acá para que me ayudes.

Dicen que el lomo saltado que Humareda y Szyszlo se comieron estuvo de la pitrimitri.

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La Bitácora de El Hablador es una web de actualidad cultural y literaria que, desde el 2007, trabaja en base a una propuesta que busca la constante reflexión, discusión y debate entre los autores de los artículos y los lectores de los mismos. Este blog ha sido administrado, siempre desde una propuesta personal, por Francisco Ángeles y Juan Francisco Ugarte. Desde el 2011 hasta la actualidad, el administrador de la página es Lenin Pantoja Torres.
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9 Responses to Segregación N°1

  1. mexican girl power says:

    13 y 16, los mejores…

    El 16 es magnîfico.

  2. Chacaloncito says:

    Ojala que Sophie no lea esto…

  3. La pata encantada says:

    amo a Fulgencio y siempre lo amaré

  4. el profeta says:

    El humor es fundamental en las columnas del señor Izquierdo. Este humor sutil dará que hablar.

  5. degenerado de puente camote says:

    qué viva la tía poision!!!!!!

  6. Calichín de Camilo Fernández says:

    El 8 es el mejor..

  7. viva la U!!! says:

    eso señora Cruz! 1 a 0!!!!!

  8. sorprendido says:

    y ahora que ha sucedido?

  9. Ferdinand says:

    Quiero uno de esos polos que venden por Universitaria. ¿A cuánto estarán?